Limericks > Treffpunkt für begeisterte Limerickdichterinnen und -dichter
Es tanzte die Schöne aus Sansibar / den Striptease in Jonathans Transenbar ... entblößte am Ende / sich superbehände / man sah nie ob Frau oder Mann sie war ...
Thema von Der Limericker im Forum Updates für "Haarige L...
Ein Glatzkopf, er wollt’ in Zweibrücken sich mit Haarwuchsmitteln beglücken. Er schüttet’ - au wei - es haarscharf vorbei, und Wolfsfellgleich ist nun der Rücken.
Thema von Der Limericker im Forum Neue Limericks vom For...
Wenn nachts gegen Elfe in Bitterfeld ein Hund immer lauter und fitter bellt, und plötzlich ist Ruh, wie kommt das dazu? Weil in seinen Zwinger Zartbitter fällt!
Folgender Text sollte das Spezielle dieses Dorfes, nicht nur die Trennung in (wie in vielen Dörfern üblich) Ober- und Unterdorf aufzeigen, sondern auch die Tatsache, dass in einem Dorfe mit gut rund 1000 Einwohnern gleich zwei recht erfolgreiche Trachtenkapellen gibt und auch zwei Kirmesgesellschaften. Nun ja, zufriedenstellend war der bis jetzt bestehende Limerick nicht, ich werde ihn mal vornehmen ►
Sehr oft hört man im Orte Weiperz geblasen in Blech vielerlei Terz. An zweierlei Stellen ertönen die hellen Trompeten, berühren auch dein Herz.
Thema von Der Limericker im Forum … und hier kann man lo...
Er kam aus der schönsten Stadt Polens, ein Kopf wie ein Star, nolens volens, dazu war er mittig noch geradezu schnittig … … auf Beinen wie die eines Fohlens.
Es tanzte die Schöne aus Sansibar den Striptease in Jonathans Transenbar, entblößte am Ende sich superbehände, man sah nie ob Frau oder Mann sie war ...
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Es zupft in Bad Tölz in der Konradsgass dem Klang nach ein Könner den Kontrabass. Singt wie ein Tenor, doch steht man davor, sieht Stecken und Draht man am Kornbrandfass
Thema von Der Limericker im Forum Die ersten Limericks v...
Hier stelle ich in alphabetischer Reihenfolge die Limericks vor, die von mir sozusagen veröffentlichungswürdig überarbeitet wurden >
der klassische Limerick mit drei Hebungen
und der Bänkel-Limerick mit vier Hebungen
die haarlose Frau litt in Aalen perückenbedeckt Höllenqualen. Da sagte ihr Mann, ich mach mich mal ran, Frisur auf die Kopfhaut zu malen
Es wollte ein Kunde in Ahlen den Haarschnitt voll Zorn nicht bezahlen. Das Bild, was er schaute, vor dem er sich graute, beschwor ihn zu: »DU musst was zahlen!«
Beim Weinfeste feiern entlang der Ahr verglichen zwei Skins ihre Reste von Haar. Ihr fragt sicher, wo? Ich sag es mal so! Dort wo es zumeist nicht zu sehen war.
Vor viel tausend Jahren in Afrika da war’n aufrecht stehende Affen da. Die hüllten sich fein in Tierpelze ein. Das Fell los war unsere Ahnenschar.
Es wollte die Lisbeth aus Atzenhain dem liebenden Mann auch ein Schatzi sein. Mit Zopfhaar, so lang, stickt sie’n Monogramm ins Tuch da macht er seitdem "Hatschi" rein.
Dem Verseschmied einstmals aus Atzenhain fiel zu diesem Thema kein Satz mehr ein. Er raufte die Haare, bisher all die Jahre, Dies stellt mangels Masse er ratzfatz ein
Es flämmte ’ne Frau in Bad Neuenahr beim Rumpsteakflambieren ihr tolles Haar. Doch ist man als Skin auf jeden Fall in, gut eingecremt glänzt alles wunderbar
Es fraß gern ein Hund in Bad Neuenahr von Frauchens Friseurbesuch deren Haar. Danach litt er Not, weil daduch der Kot echt Perlenschnurartig verbunden war
Ein taffer Frisör, der Berliner Atze schlief sehr gern auf schaumweicher Roßhaarmatratze. Doch hört man im Dunkeln die Damenwelt munkeln, »Ob er das im Laden zusammenkratze?«
Ein Barde erschien auf Burg Brandenstein, mit Lockenpracht wollt` er authentisch sein. Er schloss sein Gewand mit gräsernem Band - das Ziegenvolk jagte ihm hinterdrein.
Am Sterbebett in Buxtehude zur Wiedergeburt meinte Ute: "Ein Pferdeschwanz reicht voll und ganz." im Reitstall trabt sie jetzt als Stute.
Ein Mönch namens Luther in Eisenach, der fühlte sich für seinen Glauben schwach Er pfiff auf den Schwur und auf die Tonsur und gab auch den Freuden des Lebens nach.
( Eine Nonne sprach, " Ich mach es wie Luther. " wurde Gefährtin und mehrfache Mutter! )
Ein Rocker, fast haarlos, aus Finnen, der sprach zum Friseur: »Kannst beginnen, machst mir wunderbar viel Fülle ins Haar, sonst schickt dich mein Kumpel von hinnen!«
Ich hätt’ um ein Haar Richtung Flieden im Zug ein Gedichtlein geschrieben. Es wurde zum Glück nur DER Limerick, das scheint mir wohl besser zu liegen.
In Friedberg, das liegt in der Wetterau da macht kein Frisör mehr am Montag blau. Tut er es, oh Schreck, die Kundschaft bleibt weg, am Sonntag sogar nimmt man’s nicht genau.
Es meinte der Herr von Gut Friedrichsruh: » In meinem Stall höre ich ständig Muh, doch so viele Kühe die machen echt Mühe, da riss ich die Haare mir aus im Nu."
Ein Jüngling im sehr frommen Fulda, ist blondgelockt und nennt sich Hulda. Ihn würde gelüsten nach eigenen Brüsten dann stände er nicht so als schwul da
Es ließ die Blondine in Giessen an dezenter Stelle neu spriessen. Da war das Gemunkel, "Naturfarbe dunkel", das Gegenteil wurd’ gern bewiesen.
Es ließ die Blondine in Giessen verschämt ihre Haare neu spriessen. Da war das Gemunkel, "Naturfarbe dunkel", Sie hat gern "naturblond" bewiesen.
Die blonde Friseurin in Hinterzarten Sie konnte stets kaum auf den Winter warten. Bedeckte ihr Haar geschützt sue dann war vor’m Haarfetischist, dem vernarrten
Der Rektor der Schule in Holstensen sprach: »ich wollte nurl nach dem Rechten sehn.« Ein Glatzkopf sprang hoch, »Na, hier bin ich doch!" Er durfte für immer von dannen geh`n.
Es lebte in Höchst an der Nidder ein auffallend knackiger Zwitter. Die Augen tiefblau, die Brust wie ne Frau, behaart wie ein Affe - wie bitter …
Ein taffer Frisör kam nach Ibbenbüren entzückte die Damenwelt beim Frisieren Talent zwar mitnichten fing er an zu dichten, bis jetzt konnt Taubblinde er verführen
Es wurden beim "Berber" in Ilbenstadt durch Schuppen die Unmasse Milben satt, denn er wusch sein Haar nur zweimal im Jahr, desgleichen auch den tollen Silberbart
Ein junger Migrant kam aus Kamerun er wollte für Geld einfach alles tun. Mit dieser Frisur da brauchte er nur entgeltlich an ältlichen Busen ruhn.
Es konnte ein Rentner in Langen mit Freizeit nichts rechtes anfangen. Er stutzte den Bart auf hitlersche Art, um Rente im Knast muss er bangen.
Die Super-Blondine aus Liebenau becircte die Männer mit Augen blau. War nackt diese Maus dann rissen die aus, sie war gar nicht blond - und auch keine Frau!
Die Totenfrau tat in Leidhecken die Glatze mit Kuhmist bedecken. Das war ohne Stil, es half auch nicht viel, doch roch sie zum Tote aufwecken.
Es war mal ein recht schlechter Limerick der war selbst dem Schreiber zu haarig dick. Er tat ihn rasieren und gut parfümieren, jetzt flutscht er wie Flummi zu seinem Glück
Die sehr feine Dame aus Ludwigslust die hatte mit ihrem Freund Ludwig Frust. Behaart wie Gorilla, stank er wie Godzilla und trommelte, so war es Kult, die Brust.
Ein Punkfrisurträger aus Merlau, der färbte die Kultfrisur meerblau. Er hatte kein Glück, durch ein Missgeschick war rundum die Haut handbreit sehr grau.
Es wusch einst im Ortsteil von Mücke ein Mann voll Elan die Perücke, zum Fönen kein Bock mehr kam sie in den Trockner jetzt hat er davon gleich vier Stücke.
Es sprach einst der Lehrer in Mücke, das Leben ist doch voller Tücke - habe volles Haar über vierzig Jahr doch weg ist es wenn ich mich bücke!
Ne Kuh fraß im hessischen in Mücke dem Bauern das Haarteil voller Tücke. Er schnitt ohne Hast vom Schwanz ihr den Quast, hat nun eine "Trump-Style-Perücke" …
Ein Haarkünstler aus Oberammergau, der fand eine Alternative schlau. Auf Passionsspielerköpfe, stylte er Rastazöpfe und machte dafür dann zur Spielzeit blau.
Es hatte ein Playboy aus Paderborn am Kopfe als Gag sich das Haare geschorn, man sagte "oh Graus wie nackt siehste aus" er zeigte die Brust, " Sind genug da vorn?"
Ein Dieb, er verlor letzt in Plauen sein Haarteil beim Handtascheklauen. die Kripo war da, gleich dank DNA Durch Stahlvorhang darf er jetzt schauen.
Eine strohblonde Schöne aus Poppenhausen sah man oft mit offenen Haaren schmausen. Dabei hing ihr Haar in der Suppe sogar, ihr Freund wandte sich schaudernd ab mit Grausen.
Die flotte Friseuse aus Regensburg, sie regelt den Tag wie ein Dramaturg. Beim Schneiden und Fönen hört leis’ man sie stöhnen, "die Kundin riecht furchtbar nach saurer Gurk!"
Ein bärtiger Typ kam aus San Francisco er stand an der Hecke wie männeken pis - so, Im Vollrausch ging leider recht viel und die Kleider Er roch tagelang noch wie Mist, ohhh.
Ein blutjunges Mädchen aus Schlüchtern, am Nacktbadestrand warsie schüchtern Sie kämmte ihr Schößchen wie ein Minihöschen, ein Bad tat sie dann doch ernüchtern
Die süsse Friseuse in Schlüchtern, bei männlichen Kunden sehr schüchtern, Wurd’ dann um ein Haar mit mir fast ein Paar, doch da war sie leider nicht nüchte
Es meinte ein Trinker in Schlüchtern: » Ich bin nach zehn Bier nicht mehr nüchtern Kurzum, ich bestelle noch drei auf die Schnelle aufs Haus, da bin ich gar nicht schüchtern.«
Es trug einst ein Forscher im Senegal als Haarband ’nenrauchfrischen Räucheraal. Den nahm täglich frisch er morgens vonm Tisch. Das Haar wusch er täglich gleich siebenmal
Ein Vogelsberg-Bauer versuchte sein Glück - auf hessisch - nen haarigen Limerick. Doch der war ja glatt wie die Sprache so platt, auf hochdeutsch gelang ihm das gute Stück.
off Owerhessisch: ( in Lautschrift )
En Vuchelsberg-Bauer wollt aach woas duu en huuriche Limerick hatt er em Nuu. Es geng doch aach nur im goar nit viel Huur, doch woas er gweschriwwe hat woar nur Schmuu
Am Autobahnkreuz Wünn’berg - Haaren da hat ein Frisör sich verfahren. Er sagte - ich schwör - ich werd als Frisör den wehenden Haaren nachfahren.
Es litt eine Jungfrau aus Wuppertal beim Schwebebahnfahren einst Höllenqual. Die Haare,die langen, in der Türe verfangen, den Engeln gleich schwebt’ sie durchs Wupper-Tal.
Das Schwebebahnzüglein in Wuppertal schwebt schnurrend und ruckelnd durch’s Wupper - Tal es sitzet darin ein fröhlicher Skin, verschwand mit den Haaren die Schuppenqual.
Thema von Der Limericker im Forum … und hier kann man lo...
"Nidda-Döner macht Gitta schö…r"
Es orderte im schönen Nidda ein Fernfahrer kurz »Gyros pita« »Hier gibt es nur Döner, der macht auch noch schöner …« »Zum Mitnehmen fünf noch für Gitta!«
Es wusch ein Mann im Örtchen Mücke hingebungsvoll seine Perücke, zum fönen kein Bock mehr warf er sie in den Trockner jetzt hat er davon gleich vier Stücke
Ein junges Mädchen kam aus Schlüchtern und war am Nacktbadestrand sehr schüchtern Sie kämmte ihr Schößchen zum Bikinihößchen, ein Bad tat sie dann jedoch ernüchtern
EEs litt eine Jungfrau aus Wuppertal an der Schwebebahn einst Höllenqual. Hatten die Haare,die langen, sich in der Türe verfangen, wie ein Engel schwebt` sie durchs Wupper - Tal
Eine feine Danme aus Ludwigslust die hatte mit ihrem Freund Ludwig Frust. Behaart wie ein Gorilla, roch wie einst Godzilla trommelte brunftbereit sich auch die Brust
Es wollte ein Kunde im schönen Ahlen seinem Frisör für den Haarschnitt bezahlen. als er in den Spiegel schaute, und vor sich selbst dort graute, schwor er ihm:" dafür musst DU etwas zahlen!"
Es liess die Blondine im hessischen Giessen an dezenter Stelle die Haare neu spriessen. Denn da war das Gemunkel, von Natur ist sie dunkel, Sie hat allen das Gegenteil bewiesen.
Es hatte ein Playboy aus Paderborn als Gag am Kopf alle Haare geschorn, man sagte "oh Graus wie nackt siehste aus" er zeigte die Brust, " Sind genug da vorn?"
Auf dem Sterbebett meinte in Buxtehude zur Wiedergeburt eine Frau namens Ute: "Ein Pferdeschwanz reicht mir voll und ganz." jetzt trabt sie im Reitstall herum als Stute.
Es wurden bei Helmut aus Ilbenstadt von den Schuppen sehr viele Milben satt, denn er wusch sein Haar nur zweimal im Jahr, desgleichen auch seinen Silberbart
Am Sonntag verlor ein Ganove aus Plauen aus Dummheit sein Haarteil beim Handtascheklauen. Und dank DNA war die Kripo gleich da, jetzt darf er durch stählerne Vorhänge schauen.
Es war mal ein schlechter Limerick der war selbst dem Schreiber zu haarig und dick. Er tat ihn rasieren und parfümieren, jetzt flutscht er richtig zu seinem Glück
Es konnte ein Rentner im hessischen Langen mit seiner Freizeit nichts rechtes anfangen. Er stutzte den Bart auf hitlersche Art, jetzt muss er im Knast um die Rente bangen
Ein bekannter Frisör aus Ibbenbüren entzückte die Damenwelt beim Frisieren Talent zwar mitnichten fing er an zu dichten, bis jetzt konnt er nur Taubblinde verführen
Um ein Haar hätt ich auf dem Weg nach Flieden im Bummelzug ein Gedicht geschrieben. Es wurde zum Glück nur ein Limerick, das scheint mir irgendwie besser zu liegen
Es lebte mit Uli in Höchst an der Nidder ein ganz und gar ausgefallener Zwitter. Die Augen tiefblau, die Brust wie ne Frau, doch behaart wie ein Affe,das war bitter.
Es verlor eine Frau in Bad Neuenahr beim Rumpsteakflambieren ihr tolles Haar. Doch ist man als Skin auf jeden Fall in, gut gecremt glänzt alles ganz wunderbar
Der Totengräber im kleinen Leidhecken tat zwecks Haarwuchs die Glatze mit Mist bedecken. Das war ohne Stil, half auch nicht viel, doch der Geruch konnte fast die Toten aufwecken.
Eine süsse Friseuse im schönen Schlüchtern war bei männlichen Kunden unglaublich schüchtern. Doch dann um ein Haar wurden wir fast ein Paar, doch da war sie leider nicht mehr ganz nüchtern
Eine blonde Schöne aus Poppenhausen sah man mit offenen Haaren schmausen. Dabei hing ihr Haar in der Suppe sogar, ihr Freund,der wandte sich ab mit Grausen.
Ein Mönch namens Luther in Eisenach, der fühlte sich für die Kirche zu schwach Er pfiff auf den Schwur und auf die Tonsur und gab auch den Freuden des Lebens nach
( Eine Nonne die sprach, " Ich mach es wie Luther. " wurd` die Gefährtin und mehrfache Mutter! )
Die Schwebebahn in Wuppertal schwebt ruckelnd durch das Wupper - Tal und es sitzt darin ein fröhlicher Skin, mit den Haaren verschwand auch die Schuppenqual
Bei einem Weinfest an der Ahr vermaßen zwei Skins ihr restliches Haar. Ihr fragt jetzt wo? Ich sag`s mal so! Da wo es sonst nicht zu sehen war.
Ein ganz junger Migrant aus Kamerun wollte für Geld alle Arbeiten tun. Doch mit dieser Frisur und Figur brauchte nur gut bezahlt er an ältlichen Busen ruhn
Am Autobahnkreuz von Wünneberg - Haaren da hat ein Frisör sich völlig verfahren. Er sagte - ich schwör - ich werd als Frisör ganz einfach den wehenden Haaren nachfahren
Es wollte die Lisbeth aus Atzenhain dem geliebten Mann ein Schatzi sein. Mit ihrem Haar so lang stickt sie ein Monogramm ins Tuch da macht er jetzt " Hatschi " rein
Es sprach der Herr von Gut Friedrichsruh " in meinem Stall hör ich ständig nur Muh, doch viele Kühe die machen Mühe, darob reiß das Haar ich mir aus im Nu."
Vor viel tausend Jahren in Afrika waren aufrecht stehende Affen da. Die hüllten sich fein in Tierpelze ein. Es verschwand das Fell und der Mensch war da
Es trug ein Forscher im Senegal als Haarband einen Räucheraal und der war fett, das war nicht nett! Das Haar wusch er täglich gleich siebenmal
Es lebt der Klaus im frommen Fulda, ist blondgelockt und nennt sich Hulda. Nach eig´nen Brüsten tät ihn gelüsten, dann ständ erst recht er nicht als schwul da
Ein Rocker, fast haarlos, aus dem Land der Finnen, der sprach zum Friseur: " Du wirst beginnen, machst wunderbar mir Fülle ins Haar, sonst schick ich mit eigener Hand dich von hinnen!"
Es sprach der Bürgermeister von Mücke, das Leben ist doch voller Tücke - hab volles Haar schon vierzig Jahr und dann ist`s weg wenn ich mich bücke!
Ein Vogelsberg-Bauer versuchte sein Glück - auf hessisch - nen haarigen Limerick. Doch der war glatt wie die Sprache so platt, auf hochdeutsch gelang ihm das gute Stück.
off Owerhessisch: ( in Lautschrift )
En Vuchelsberg-Bauer wollt aach woas duu en huuriche Limerick hatt er em Nuu. Es geng jo nur im e bessche Huur, doch woas er gweschriwwe hat woar nur Schmuu
Ein bärtiger Typ aus San Francisco stand an der Hecke wie männeken pis - so, doch kam er leider bis zum Bart,nicht weiter, die Hose roch hernach wie Mist, ohhh.
Ein Super-Blondine aus Liebenau becircte die Männer mit Augen so blau. Doch zog sie sich aus, rissen alle aus, sie war weder blond noch eine Frau!
Der Rektor der Schule in Holstensen sprach: " ich will nach dem Rechten sehn." Ein Glatzkopf sprang hoch, "hier bin ich doch!" Er durfte für immer von dannen geh`n.
Es fraß eine Kuh im hessischen Mücke dem Bauern das Haarteil voller Tücke. Er schnitt ohne Hast vom Schwanz ihr den Quast, hat nun eine Fliegenwedel-Perücke.
Ein Barde erschien auf Burg Brandenstein, mit Lockenpracht wollt` er authentisch sein. Er schloss sein Gewand mit gräsernem Band - das Ziegenvolk jagte ihm hinterdrein.
Ein taffer Frisör, der Berliner Atze schlief gern auf einer Roßhaarmatratze. Doch im Dunkeln hört man munkeln, die Füllung er im Laden zusammenkratze
Es litt eine haarlose Frau in Aalen unterm Haarteil im Sommer Höllenqualen. Da sagte ihr Mann, lass mich mal ran, ich werd die Frisur auf die Kopfhaut malen
Einem Verseschmied aus Atzenhain fiel zu diesem Thema nichts mehr ein. Er rauft die Haare, wie all die Jahre, mangels Masse stellt er das jetzt ein
In Friedberg in der Wetterau macht kein Frisör am Montag blau. Tut er`s, oh Schreck, sind die Kunden weg, auch am Sonntag nimmt mans nicht genau.
Es fraß ein Hund in Bad Neuenahr von Frauchen das ausgekämmte Haar. Doch litt er Not, weil nachher der Kot wie eine Perlenkette verbunden war
Ein Frisör aus Oberammergau, der wurde aus Arbeitsmangel schlau. Flocht Rastazöpfe auf Passionsspielerköpfe, zur Spielzeit machte er dann blau.
Es stellt fest der Autor aus Schlüchtern, bin ich mehrmals dabei, ganz nüchtern, ja dann bestelle ich auf der Stelle drei Bände, da bin ich nicht schüchtern.
Ein Irokesenträger im Dorfe Merlau färbte diese Kultfrisur sich meerblau. Er hatte kein Glück, durch ein Missgeschick wurde rundum die Kopfhaut doch sehr grau.
Ein ganz fixer Glatzkopf aus Saarbrücken tat täglich sich nach Frankreich verdrücken. Kam behaart voll Glück irgendwo anders zurück - auf diese Art schmuggelte er Perücken
Eine dralle Blondine in Hinterzarten tat voll Ungeduld den Winter erwarten. Unter der Mütze war dann versteckt ihr Haar vor dem Haarfetischist,dem vernarrten
Es wollte ein Glatzkopf in Zweibrücken mit Haarwuchsmitteln sich beglücken. Er schüttet - au wei - alles vorbei. Einem Wolfsfell gleich ist nun der Rücken.
Hallo February Stars von irgendwo etwas " haarig " bist Du selbst sowieso, denn ein User hier spendiert zwar kein Bier, gibt aber Auskunft, wer, wie, wann und wo.
Aus Afrika kommend, zurück in Plauen sprach ein Monteur:" Es hatten die Frauen dort wo ich war so krauses Haar." Da hat seine Holde ihn kräftig verhauen!
Der Gesangverein in Mücke/Flensungen hat lautstark den schönen Rhein besungen. Da bekamen zwei Paare sich in die Haare, zu oft waren ihnen die Töne misslungen.
Ein Inder war vor kurzem in Schwerte, der Weltmeister der langen Bärte. Unterm Turban versteckt blieb der Bart unendeckt, weil er nur auf "let fall down" hörte.
Es war ein Porträtmaler in Zweibrücken dem tat irgendwie die Frisur nie glücken. Er ging zum Frisör und holte,ich schwör, zum Aufkleben sich dort Echthaarperücken.
Ein junger Dichter aus deutschen Landen den bisher noch nicht sehr viele kannten, dichtete fahrig, Limericks, haarig, deren Sinn sehr viele Leser nicht fanden
Einem Moto - Crosser in Kamp-Lintfort flog im ärgsten Kampf ein Splint fort. Flugs die Haarnadel einer Frau von Adel verhalf zum Sieg nach einem Sprint dort
Es lebte ein Rumpelstilzchen in Filzmoos, Von kleiner Statur, die Schnauze zu groß. Mit verklemmten Bart er der Rettung harrt, du schneidest ihn ab und er zetert los.
Es war`n die Trompeter von Jericho nach vollbrachten Taten so richtig froh. Als erstes man scherte, Haare und Bärte, und heimatlos wurde so mancher Floh.
Es sprach ein Tourist in Quernheim, in diesem Städchen möcht ich gern sein. Man schneidet mein Haar hier so wunderbar, von hier werde ich nicht lang fern sein.
Einen Rasthofbenutzer in Uttrichshausen den sah man voll Hast zur Toilette sausen. Doch der Reißverschluss war verklemmt mittels Haar, als er pinkelte sah es aus wie brausen.
Es meinte ein haarloser Earl in York, ob ich mir mal eine Perücke borg? Da sprach seine Frau, dann siehst Du genau so aus wie bei Herr der Ringe ein Ork
Am Montag sagte der Mann im Mond, mal sehn wer auf der Rückseite wohnt. Gedacht, gemacht, doch da war Nacht - mit Haareraufen hat er sich belohnt.
Ein junger Neusiedler auf dem Merkur per Astrobike ein tolles Rennen fuhr. Ein Fan mit Bart, schon angejahrt, Im Weg stehend vermasselte er ihm die Tour
Ein Astronaut umkreiste die Venus und sah dass er dort runtergehn muß. Auf sieben Venushügeln landet`s Beiboot mit Flügeln, nur Haare fand er dort nicht zum Schluß.
Ein alter Siedler war auf dem Neptun bekleidet mit einem Hemd aus Kattun. Und dieses war vernäht mit Haar, so wird er dort bis in Ewigkeit ruhn.
Ich flog dereinst zum Jupiter, des Wegs kam Nachbar Pitter her sagte hier oben, das muss ich loben, wird dein Haupthaar gar nicht schütterer
Ein Sänger war angekommen auf Pluto und sagte zu allen, nennt mich halt Udo Alle staunten nur, denn anhand der Frisur und stimmlich war klar, das ist Smudo.
Eine Sonnenbanklady sprach " Oh Sonne, als Tote besuche ich dich, welch Wonne." Da`s noch nicht möglich war kam mit Haut sie und Haar bis zum Start in eine Tiefkühltonne
Es wollt` ein Verleger aus Saarbrücken mit haarigen Verschen die Welt beglücken. Jetzt muss er sortieren und differenzieren, hat Auswahl zwischen fast tausend Stücken.
( Wenn er noch etwas Warten tut, dann wird aus fast ganz sicher gut! )
Der Verleger hat in der Hinterhand noch etliches, was unbekannt. So kann er sagen frohgemut: Es sind der tausend Stücke GUT Doch da nicht gut ein jedes Stück klaffet noch so manche Lück.
Da werden wir noch manche schaffen, dass nicht so viele Lücken klaffen und suchen, ich sag`s grad heraus, so manch verrückten Ort uns aus
Kürzlich flog ein Mann zum Jupiter, dort kam sein Nachbar zitternd her sagte dort oben, das muss ich loben, wird das Haupthaar gar nicht schütterer
Überarbeitete Version
Ein Rückkehrer vom Himalaya sprach: " Plötzlich war ein Yeti da. Ich entriss ihm gar ein Büschel Haar. " Doch das war von nem Lama aus Panama!
Ein Sänger war angekommen auf Pluto und sagte " ich singe jetzt ein Präludo" Einer sagte, nicht dumm, " das heißt Präludum " " Nein das hab ich gelernt am Kosevatorio."
Überarbeitete Version
Ein Sternenschiff aus dem Weltenmeer kam eines Tages zur Erde her. Sah aus, voller Tücke wie eine Perücke und stülpte sich über die Erde her.
Es lebte ein Bauer am Vogelsberg, muskelbepackt und beileibe kein Zwerg. Kümmerlich war sein ergrautes Haar, eine Opfergabe für sein Lebenswerk
Ein Witwer in Bad Neuenahr stieß mit Nachbarn an aufs neue Jahr. Anhand der Perücke merkte, zu seinem Glücke, keiner dass seine Frau eine Neue war
Es ging ein Rentner in Ludwigshafen jeden Abend mit den Hühnern schlafen. Trennte sich unter Gähnen von Haaren und Zähnen, im Bett begann das Zählen von Schafen.
Ein Testfahrer aus Zuffenhausen bekam vorhin echt Muffensausen. Denn um ein Haar ein Unfall war wollt`er zum Kauf von Muffins sausen
( Und wird es mit dem Versmaß knapp, dann quälst Du dir halt sowas ab. )
Es schluchzte ein Teenie aus Kilianseck laut vor sich hin, " mein Pony ist weg." Eine Dame sprach, " das wächst wieder nach." " Hast Du Pferde?" fragte die Kleine keck
Es stand eine Dame am Himmelstor und sagte,"lasst mich zum Herrgott vor" Doch alle dort waren nur bedeckt mit Haaren, nach Jahren öffnet für sie sich das Tor
Ein Lebemann kam in die Hölle, stand nackend da in aller Völle. "Haare und Speck, die sind bald weg," sangen jauchzend da die Feuertrölle
Es gab ein Künstler im wilden Westen Im Saloon ein Geigensolo zum Besten. fidelte ungelogen mit dem Rosshaarbogen so schlecht, man bewarf ihn mit Essensresten
Es verließ eine Schöne aus Sansibar den Frisör mit modischem Fransenhaar. Denn ihr war klar, in der Striptease Bar, mit dieser Frisur vorne dran sie war
Ein Junkie ließ in Köln am Rhein alle Zeugen seiner " Flugkunst " sein das Haar schulterlang, zum Domklockenklang " schwebte " senkrecht er am Domplatz ein
Es sprach ein Frisör in Lauterbach seinem Kunden immer lauter nach ich bin, ganz klar, ein Superstar, des Kunden Haare waren blau danach
Ein Haarkünstler aus Oberammergau, der wurde aus Arbeitsmangel schlau. Flocht Rastazöpfe auf Passionsspielerköpfe, zur Spielzeit machte er dann blau.
Die falsche Blondine aus der Uckermark bedeckte ihr Schamhaar mit Butterquark. Das wurde nicht heller, zum Kloo ging es schneller, die Unruhe war bei der Mutter stark.
Einer Äffin entnommen im Zoo Hagenbeck, die Hormone verhalfen mit gutem Zweck einer Frau zum Kind doch das hing geschwind dicht behaart irgenwo im Oberdeck.
Ein versierter Frisör aus Konstanz spülte mit Bier die Haare auf Hochglanz. Doch nicht nur die Haare, durch die Kehle über Jahre schaffte er den Kasten Bier auch so ganz
Es liebt ein Mädchen in Stade nichts mehr als Trinkschokolade. darin fand sie ein Haar, schrie auf sonderbar und übergab sich postwendend im Bade.
Eine Sängerin aus dem Saarland, die sich Blumenkränze ins Haar band, zupfte drei Akkorde, sang dazu " Il est morte," in der Bravo man sie als Star fand.
Eine Ur-Blondiene aus Hessen hat ständig ihr Kennwort vergessen. Sie wählte dann blond, doch meist schrieb sie Bond, auf den war sie lang schon versessen.
( Viermal sechs(x), so war ihr pin, des Nachts kam sie damit nicht hin)
Beim Haarkünstler in Zuffenhausen, gabs bei der Bartschur Muffensaußen. Schnell wie ein Poersche - ritzte er mal das Ohr`che, das Blut durfte man umsonst abbrausen
Ein betagter Frisör aus ich weiß nicht wo, sein Salon grenzte an ein Damenkloo, was insoweit störte, wenn die Spülung er hörte srach er:"Ich muss schnell nach aderswo."
Ein betagter Frisör aus iXYpsilonheim betrieb sein Geschäft im Altersheim. der Service war praktisch absolut galaktisch - er geleitete alle persönlich heim
Es tat dem Frisör an dem Bodensee nach dem Reiten edle Teile weh. Man hörte ihn stöhnen bei waschen und fönen - die Damen tippten auf Herzeweh.
Ein schlauer Frisör fuhr in die Schweiz, spekulierte auf dort vorhandenen Geiz - schnitt umsonst ab die Zöpfe und frisierte die Köpfe, seine Perücken hatten besonderen Reiz
Ein Limerick Fan aus deutschen Landen suchte neue Stücke bei Anverwandten. doch alle Probanden, ob Onkel, ob Tanten nur "Hundert haarige Limericks" fanden.
( Gell Ronald, schön wäre es )
A propos Limerick: aabba
[ Editiert von Administrator OnlineRoman am 24.08.08 21:02 ]
A propos aabba
aaa ist gleich, bb ist gleich ...
... blöderweise sind a und b auch gleich
Mathematisch gesehen eine Gleichung mit 5 Bekannten
Es sprach ein Frisör in Muschenheim: "Bei Ihnen möcht ich gerne Muschi sein." Falsch verstanden nach tönen und beim Haarefönen drosch die Kundin auf ihn mit Puschen ein
Ein vollkommen haarloser Mann in Plauen tat genussvoll in den Spiegel schauen. " Ja vollkommen rein, so muss es sein, an mir kann kein einziges Haar ergrauen!"
kleiner Hinweis
Der Dichterin hier auf dem Forum, der sage ich es grad mal so rum, es lohnt mitnichten hier haarig zu dichten, der Wettbewerb ist sowieso rum
( Doch weiter geht zu unsrem Glück, kulinarsich und Adventlimerick )
Von Gretchen:
danke für den Hinweis
Von dem Berg der nette Bauer versetzt mich in große Trauer Limerick hat Spaß gemacht ich hab mit mir selbst gelacht. Doch ich bin jetzt auch nicht sauer.
Nur nicht!
Nein Gretchen, bitte, keine Trauer, lies meinen Hinweis mal genauer! kulinarisch zu dichten, vom Advent zu berichten, darauf freut sich schon vom Berg der Bauer
Für Alwine
Eine flotte Friseuse aus Regensburg, sie regelte alles wie ein Dramaturg, beim schneiden und fönen hört man sie leise stöhnen, "die Kundin riecht stark nach saurer Gurk!"
Thema von Der Limericker im Forum Neue Limericks vom For...
01.12.17 Aachener Printen
Man kann in der schönen Stadt Aachen ja jederzeit an Printen nagen. Man tut, wird man rund ganz selbstbewusst kund: »Mit Hungern will ich mich nicht plagen!«
02.12.17 Bremen & Musik
Es lassen sich heut’ noch in Bremen vier Tiere das Singen nicht nehmen Das wird elektronisch gegliedert und phonisch klingt es wie ne Boygroup des Jemen
03.12.17 Vegane Pelze in Celle
Ein Trödler betrieb einst in Celle ’nen Laden für seltene Felle Sie waren, sieh an im Grunde vegan Der "Tierfreund" sitzt nun in der Zelle.
04.12.17 Ko(n)tamination
Man sah noch vor Jahren in Daaden die Straßen gespickt mit Kuhfladen. Die Fladen sind weg, jetzt hört man, Oh Schreck, dass viele in Hundekot traten …
05.12.17 Das Essen ist staubfrei
Einst konnte man im schönen Essen mit Zollstock die Staubschicht noch messen. Das ist jetzt vorbei, ich sag frank und frei: »Du könntest vom Boden fast essen!«
06.12.17 Fräulein "Eisenfuß"
Es wollte ein Mädchen in Füssen den Nikolaus ganz zart nur küssen. Er hob sie empor, da brach es hervor: »Sie traf mich jetzt glatt an den … … "da wo’s sehr weh tut …"«
07.12.17 Geh-ze-dern
Man hörte vor kurzem in Gedern ’ne Frau am Vulkanradweg zetern: »Du schafdummer Gockel denkst nur an’s "Gehockel, ich lasse dich Teeren und Federn!«
08.12.17 Furztrockene Indoor-Malle-Party im Feinkost-Laden
Ein Bayer verputzte in Halle Wurst-, Käse- und Brotproben alle. Frug dann nach Sangria, »Un gibts noch a Bier a?« Er dachte, er wäre auf Malle
09.12.17 Fort-schritt
Es wollte ein Rentner in Idstein im recht hohen Alter noch fit sein. Ging zur Muckibude dann mit Tochter Trude, sie stellte das Laufband auf "Schritt" ein.
10.12.17 Mister Stelzenbein
Es rief einer Frau einst in Jena ein Mann hinterher: »Hast Du Beena!« »Das sind Gottesgaben, im Tausch nich zu haben, dei Stelzengerüst brauch doch keena …«
11.12.17 (Ei-)seskälte
Es fluchte ein Rentner in Kohden: »Verflucht, was hab’ ich kalte Hoden.« Die Frau sprach: »Oh je, nimm ’nen Schlitten im Schee und rutsche nicht auf ’nem Stück Loden.
12.12.17 Gans(z)-Schwanz
Es kaufte die Hausfrau in Lehrte zum Weihnachtsmenue das Verkehrte Der Mertzger frug: »Ganz«, gemeint Ochsenschwanz, Zum Fest dies das Füllen erschwerte …
13.12.17 ur-zeit-kessel-stein
Man fand in der Grube von Messel vor kurzem ne steinerne Nessel. Die lag in dem Maul von dem Urzeitgaul, der ruhte im steinernen Kessel.
14.12.17 K.O.-Korn
Dem Neuling der Kneipe in Nordhorn servierte man den Spezial-Mordkorn mit hohen Prozentien, sauscharf-Ingredienzien, nach Luftnot hat’ mancher ’nen Mordszorn.
15.12.17 Feder-weiß-Fahne
Im Rausch schlief ein Penner in Ostheim des Nachts auf dem Kneipenkompost ein. Hat dauernd gerochen wie Sauser erbrochen, Man schnüffelte: »Jetzt kommt der Most-Hein!«
16.12.17 Der Vorhang fiel
Es trug eine Blonde in Peine einst Shorts, zeigte gern ihre Beine Inzwischen ist klar, was war, ja das war, denn Shorts trägt sie lange schon keine …
17.12.17 Quick-Liquidation
Zwei Youngster, die lagen in Quickborn mit zehn/null beim Tischfußballkick vorn. Das war sonnenklar, die Gegnerschaft war viel älter und deutlich zu dick vorn.
18.12.17 "Geistreiche" Rast
Es halten am Autohof Rhüden die Norweger aus Richtung Süden. Man "tankt" gegen bar was zu Hause rar - und Frau löst ihn ab, den dann Müden …
19.12.17 Second-hand-Zähne
Es fiel dem Clochard in die Seine beim "Rückwärtsverzehr" ein Teil Zähne. »Ich schieb keinen Frust, man steckt mir voll Lust gebrauchte hinein wenn ich gähne …«
20.12.17 Blau-blütige Kicker
Die Fußballer hatten in Tornau am Sonntag den ganz schlimmen Tor-Gau. Beim Stand Null zu Zehn, da ließ man sie gehn - sie war’n noch vom Vorabend-Korn blau …
21.12.17 Hein-wohl-sein
Es strahlte die Oma in Uchte als sie einen Cocnac versuchte. »Das nahm doch mein Hein bei Unwohlsein ein, danach ich schon sehr lange suchte.«
22.12.17 German "Kuhtreiber"
Es saß schon als Junge in Verden ein Bauernsohn gerne auf Pferden mit Lasso und Hut; das stand ihm sehr gut, jetzt treibt er in Western die Herden.
23.12.17 Gewinn-ver-sprechen
Es wollte ein Dichter aus Winnen den Poetry-Slam gerne gewinnen. Der Text, ja, der war sogar wunderbar - nur hatte er "Schiss" zu beginnen.
24.12.17 Met-er-nachts-messen
Ich wünsche Euch fröhliche "Xmas Time" ob ihr in der Ferne seid oder daheim. Besinnliche Stunden, auch in frohen Runden, und flößt nicht zu viel heißen Met Euch ein …
25.12.2017 "Alkojodisten"
Entspannung bringt uns manchmal Yoga das wussten schon Römer in Toga. Doch im allgemeinen, will mir eher scheinen, entspannt man auch mit Whiskey-Soda
26.12.2017 End-Schließung?
Es fragte der Stadtrat von Ziethen den Stadthallensaal anzumieten, um dort zu beschließen, genau den zu schließen - das ließ sich der Pächter nicht bieten …
27.12.2017 Wander-Log/ist)ik
Zum Start der Zeit zwischen den Jahren vom Wandern erfüllt sie einst waren. Man strebte zum Ziel, zu trinken gabs viel, wer will Kalorien da sparen?
28.12.2017 Ziegentreffen
Wenn jetzt schon der Weihnachtsbaum nadelt, der Sohnemann kurzbehost radelt im Garten um Ziege und Frau auf der Liege, wird’s Zeit, dass man Pertrus mal tadelt …
Thema von Der Limericker im Forum Neue Limericks vom For...
Wenn morgens um Achte in Alsfeld die Putzfrau dem Chef um den Hals fällt, dann weiß er genau, ist sie jetz so blau, weil mehr als nur ein Töpfchen Schmalz fehlt.
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ES wurde im hessischen Kalbach im Fulder Land morgens der Karl wach Hat sich dann gepflegt bequem hingelegt macht’ alle per Darm durch nen Knall wach
Update ►
Es wurd’ einst im hessischen Kalbach im Fulder Land morgens Karl Dall wach Der Rülpser blieb aus doch bebte das Haus er machte per Darm durch nen Knall wach.
Wer es nicht weiß, Karl Dall krönte einige Gags von Insterburg und Co mit gewaltigen Rülpsern …
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Es sagte die Oma in Schotten Zum Lieschen: »Geh, hol mal Schalotten.« Das Lieschen ging heiter, kam schluchzend heim: »Leider ist Schloss dran, da kriegst’e die Motten …«
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Das Hessenland pur, das ist Laubach Zu Fasching bleibst’ gern bei Helau wach Im Park locken Blues mit Schmus, Apfelmus, Der Himmel ist tiefdunkelblau s’ Dach
Bei einem klassisch ausgerichteten Limerick mit einem Ort, Gewässer, Region am Ende der letzten Zeile und drei Hebungen in den Zeilen 1, 2 und 5 wird, wenn der Ersteller ihn als gelungen ansieht, diese Ortsbezeichnung in grüner Fettschrift vorgestellt.
Bei einem klassisch ausgerichteten Limerick mit einem Ort, Gewässer, Region am Ende der letzten Zeile und vierHebungen in den Zeilen 1, 2 und 5 wird, wenn der Ersteller ihn als gelungen ansieht, diese Ortsbezeichnung in blauer Fettschrift vorgestellt.
Bei einem klassisch ausgerichteten Limerick mit einem Ort, Gewässer, Region am Ende der letzten Zeile und anderenHebungen in den Zeilen 1, 2 und 5 wird, wenn der Ersteller ihn als sonst gelungen ansieht, diese Ortsbezeichnung in schwarzer Fettschrift vorgestellt.
Limericks, denen diese Merkmale fehlen, weisen keine Hervorstechungsmerkmale vor oder wurden noch nicht nachbearbeitet.
24.10.2023 09:00
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